Morro e não vejo tudo...

Tava em Floripa dando um tempo na casa de um amigo meu, quando, depois de um dia na rua, chego no ap desse meu amigo (que divide com outro cara) e acontece o fato que começo a descrever.
Cena:
Um som oriental tomando conta do ap, a mesa toda arrumada com esmero. Pratos típicos (suchi e sachimi) bem elaborados com direito a molho choyo, vinho tinto e raíz forte! Aqueles pauzinhos que os orientais usam no lugar dos talheres estavam delicadamente amarrados com fitinhas e posicionados ao lado de cumbucas, onde deveriam estar os pratos...
E o toque final da mesa: uma mega espada japonesa tinha lugar de destaque!!
Ainda estávamos nos recuperando do susto quando olho pro lado e vejo um cara com uma roupa oriental verde, que nada mais era do que uma espécie de roupão de seda que parecia uma saia, e uma fita amarrada na cabeça. Uau!! Voltei no tempo!!
Pensam que acabou? Nada!! Ainda tenho que conviver com a cena de ver sair de um dos quartos uma loka vestida de gueixa com xiquinhas amarrando o cabelo pra cima e, atrás dela, pra coroar o gran-finale, sai um cara enorme (gordo), parecido com lutador de sumô, cabelo no meio das costas, vestido de samurai!!
É... como se não fosse estranho o suficiente as pessoas comerem alga dizendo que gostam... :-)

Sem noção...

Nessa quarta foi a defesa de mestrado de um amigo e, como não podia deixar de ser, ele resolveu botar umas biritas pra galera. Pro pessoal não ficar a seco (ou 'a líquido', nesse caso) encomendamos uns 300 salgadinhos de uma padaria aqui.
Quando fomos na padaria buscar os salgadinhos, a mulher confere a nota e pergunta:
-- É pra viagem??
Deu vontade de dizer:
-- Não, é pra comer aqui. Nós vamos ficar 3 dias sentados aqui no chão comendo, pode ser?!?
Tem gente que é sem noção mesmo...

O almoço

No mesmo dia (segundo dia) da já narrada defesa do Magrão, foi tomada a decisão de intimar o Magrão (como bom anfitrião) a fazer um almoço. Ele, não se sabe se 'ainda' ou 'já' meio bêbado, decidiu inventar alguma coisa diferente a a escolha foi uma lasanha de picanha! Humm, nome pomposo, ingredientes adquiridos e lá foi o Magrão pra cozinha.
Carne na panela de pressão e começa a mistura dos ingredientes:
- picanha;
- um daqueles pacotes de sopa pronta;
- sal;
- cebola batida no liquidificador (ok, foi válida a tentativa, mas a cebola acabou indo inteira pra panela...);
- pimenta;
- água;
- temperos diversos e...
Zeh fala: Magrão, esses copos de chopp de ontem ninguém vai tomar, vamos botar logo fora...
- chopp de ontem na panela (no mínimo uns 500ml).
Pronto. Tampa bem fechada e deixa ferver!!
Ah, falando em ferver, a massa de lasanha que foi comprada da marca mais cara pq dizia que ia direto ao FORNO foi fervida numa panela d'água também (mais coisas de bêbado)...
Mas vamos aos resultados: Em torno de 19h30 sai o nosso almoço. E quer saber??
Foi a melhor lasanha que já comi e, segundo o autor do feito, a melhor que eu comerei nos próximos 10 anos!!

Welcome to jungle!

Acabei aceitando uma proposta de emprego que implica em eu não mudar de cidade... E em não ter férias esse ano... Será que dei um tiro na cola?

Coisas que só bêbado faz (e consegue)...

Sexta-feira passada foi a defesa de Mestrado de um amigo meu e, como não poderia deixar de ser, tomamos MUITO chopp. Começamos na sexta mesmo mas o caso que vou contar aconteceu já no sábado, dai já dá pra imaginar o estado etílico das criaturas...
Cena: Galera sentada na sacada do ap já perto dos 80 litros de chopp no céLebro.
Um amigo nosso que mora em Limeira estava numa reunião em São Paulo (Campinas fica no meio desse caminho). Resolvemos ligar pra casa dele em Limeira pra saber se ele já tinha chegado (pra que? pra nada, só pra incomodar mesmo...) e a mulher dele disse:
-- Olha, o Fulano ainda não chegou de São Paulo, deve até estar passando por Campinas a essa hora.
Pronto. Bastou ouvir isso que os bêbados tiveram a idéia brilhante: Vâmuxsss ligá pra rrodovoviária de Campinas e pidir pra chamá!
Ora, a probabiliadade do fulano estar na rodoviária era mínima, pois tem ônibus de Campinas pra Limeira de 20 em 20 minutos, mas claro que ninguém pensou nisso.
Liguei pra rodoviária e pedi pra chamar o Fulano, passando o nr do telefone do ap onde eu estava. Quando desliguei o telefone me deparei com um bando de bêbado rindo pq eu tinha passado o nr do telefone errado e não tinha dito meu nome!! Mas não me dei por vencido, liguei de novo, dessa vez passando os dados certos!
E não é que 5 minutos depois liga o Fulano!!
-- Fulano!!!! Tamú indo ai te buscar pra beber choupp!!
-- Mas eu já comprei a passagem.
-- VENDE!!
Meia hora depois tava o Fulano bebendo chopp com a gurizada!!! ehehhe
Vai dizê que algum sóbrio teria feito isso?!?!

Vitória...

...da criminalidade!!
Nesse último feriado eu fui pra Vitória/ES, visitar minha cunhada, conhecer aquela tão bela cidade e, de quebra, curtir uma praia. Quando estávamos chegando na cidade, minha digníssima patrôa me alerta: "Olha, a cidade é muito boa, mas dizem que está tomada pelo crime!!"
Como moro em Campinas, anúncios de criminalidade nunca me assustaram (é só olhar os índices de violência daqui que vocês vão saber do que to falando), mas não é que...

Quando: Sabádo, 30 de outubro, 16h30
Onde: Ponto turístico chamado Mirante do "X" (onde "X" será substituído pelo nome correto assim que eu lembrar dele!).
Vítimas: 6 adultos e 3 crianças.
Bens subtraídos: 1 camera digital Cannon, 1 relógio suíço muito bom, 2 relógios bons, 2 relógios vagabundos, um óculos escuro bom e um celular vagabundo.
Descrição do fato: Estavam as vítimas apreciando a _bela_ paisagem do mirante quando foram abordadas por 2 elementos armados (uma pistola e uma escopeta) que, mandando todas as vítimas ficarem quietas e encostadas na mureta do mirante, anunciaram o roubo.
Os criminosos eram um moreno e um branco. Ambos medindo em torno de 1,80m e aparentando ter entre 20 e 25 anos.

Caralho!! Foi mais ou menos isso o que foi escrito no registro de ocorrência mas o fato é que, fora o cagaço de ter duas armas apontadas na cara e de ter que ouvir os caras gritando: TO BOLADO!! PEGA A CARTEIRA DO PLAYBOY! NÃO TÁ NADA BEM NÃO!! NÃO OLHA PRA MINHA CARA!! Ainda tive uma baita sorte. Explico:
Eu tava com meu celular (que comprei agora e é BEM caro) e minha carteira (com 2 cartões de crédito, cheques e documentos) nos bolsos de baixo daquelas bermudas largonas. Então o mané que veio me revistar não achou nenhum dos dois! :-)

Acho que foi mais ou menos isso. Mais detalhes só conto ao vivo!! ehehehe

E a piscina??

Estou progredindo... Lenta e dolorosamente... Mas estou progredindo! Lutando contra todas as minhas dificuldades físicas e psicológicas...
Por que estou fazendo isso?
Ora, até os cachorros nadam... E pra quem não conseguia (nem gostava) nem ficar _parado_ dentro d'água, estou melhorando a olhos vistos!

Mulher

Esses tempos conheci uma figura muito engraçada enquanto estava tomando um chopp. O cara era amigo do cara que tava comigo e, tendo chegado pra fazer um lanche, se abancou conosco pra tomar uns tragos.
O ser é jornalista e eu poderia contar vááárias das coisas muito engraçadas que ele falou na mesa, mas elas não iam ficar tão boas apartadas do aspecto físico da criatura: é uma tartaruga ninja!!
O melhor dele é o jeito que ele tem de ofender as mulheres. Ele conta que quando precisa xingar uma mulher ele vira pra ela e diz um sonoro: MÚLHERRRR!!
Assim mesmo, com ênfase no 'ú' e com aquele 'erre' carregado!! ahahaha Muito bom. Adotei! Atribuidos os devidos créditos! :-)

Petequeiro

To jogando peteca e é uma coisa séria!! Tem até campeonato e livros sobre. Quem se prestar pra clicar em alguns desses links vai perceber q eles existem de fato!! :-)

Alôu?

Ei!! Quem tiver Skype levanta o dedo! Instalei aqui mas não tenho com quem falar... :-(

Super Seda?

Não tenho tido muito tempo, mas no pouco tempo que me resta fui numa choperia e conheci uma figura hilária. Tenho duas histórias ótimas pra contar sobre essa figura, mas vou fazer isso depois. Por enquanto só quero postar sobre esse leitor cara de pau da Super Interessante que recebi por mail. Até me provarem o contrário continua sendo, para mim, uma montagem bem bolada e engraçada! :-)

Super Seda?

Não tenho tido muito tempo, mas no pouco tempo que me resta fui numa choperia e conheci uma figura hilária. Tenho duas histórias ótimas pra contar sobre essa figura, mas vou fazer isso depois. Por enquanto só quero postar sobre esse leitor cara de pau da Super Interessante que recebi por mail. Até me provarem o contrário continua sendo, para mim, uma montagem bem bolada e engraçada! :-)

instrumento...

É... minhas caras senhoritas e meus caros senhoritos leitores desse instrumento... putz, me faltou a palavra... Que tipo de instrumento é um blog?
- instrumento exibicionista
- instrumento narcisista
- instrumento de auto-promoção
- instrumento de comunicação

Sei lá! Palpites??

Bom, mas esse post era pra confirmar o que vocês já sabem: estou desaparecido, mas não morto!
No feriado não tive muito tempo pra postar pq tinha que aproveitar o feriado e depois que ele acabou tbm não tive tempo de postar pq tinha que trabalhar pra compensar o feriado!! :-)

ciclo vicioso

A última do Banco Real comigo:
Faz um tempo que mudei de endereço, e com isso não estou mais recebendo correspondencias nem talões de cheque do Banco Real. Fui tentar trocar o endereço e liguei pro disque-real (é a única forma de alterar dados, pela Internet não dá). O detalhe é que eu esqueci minha senha do disque-real (é diferente da senha da conta), mas pensei:
-- Blz, é só socilitar outra...
Liguei pra lá e escolhi a opção exclusiva para solicitação de nova senha. Ai atende uma mulher:
-- Beatriz Soares de Souza da Silva as suas ordens?
Pensei: "Porra, como as minhas ordens, ela não sabe o que eu quero, já que a opção que eu escolhi é só pra isso?!?" Mas mantive a calma...
-- Gostaria de solicitar uma nova senha pra acessar o disque-real.
-- Pois não. A sua nova senha estará sendo entregue no seu endereço dentro de 10 dias.
-- Ok, mas em qual endereço vão entregar? Eu quero acessar o disque-real justamente pra alterar meu endereço.
-- A senha estará sendo entregue no endereço rua X, nr Y, senhor.
-- Mas esse é meu endereço antigo, não tem como eu alterar pro endereço novo antes de solicitar a senha?
-- Pra estar alterando o endereço eu preciso da sua senha do disque-real.
-- Sim, mas pra eu pedir a senha eu preciso alterar o endereço, mas pra alterar o endereço eu preciso da nova senha!! Como eu faço minha filha?!
-- (?!?!?!?) O senhor vai estar querendo solicitar a nova senha senhor?
!!!!!!!!!!!!!!!!
-- Não, obrigado. Deixa assim...
Fazê o que... :-(

Pobre Nemo...

Não sei porque me veio na cabeça agora uma história antiga mas que eu sempre conto quando quero exemplificar alguém sem-noção! O surf conheçe muito bem a protagonista e vai lembrar da história!! :-)
Uma amiga minha chega em uma loja dessas que vende peixes, aquários e afins e, depois de passear um pouco pela loja, se interessa por uma espécie de peixe e pergunta pro funcinário:
-- Moço, eu posso colocar esse peixe aqui num aquário de água doce?
O vendedor aproxima-se, olha pro peixe e responde secamente:
-- Pode!
Minha amiga, que conhecia um pouco de peixe, estranhou a resposta e perguntou:
-- Ahh, então ele consegue viver tbm em água doce... Achei q só sobrevivesse em água salgada...
Nisso o mesmo vendedor acrescenta:
-- Sim, ele é de água salgada e vai morrer na água doce, mas tu podes colocar ele na água doce...
Esse é meu exemplo de cara sem-noção!! uaeuaueaueu

Salvador

O final de semana acampado correu muito bem. Tenho algumas histórias boas e dignas de nota pra contar. Talvez não conte por preguiça, mas aqui vai pelo menos uma.
Chegamos (2 casais) no sábado perto de meio dia e montamos acampamento. Eu já estava me dirigindo pra churrasqueira pra começar a queimar uma carne quando veio a idéia:
-- Por que não aproveitamos o dia e vamos conhecer umas cachoeiras aqui perto? Ai começamos o churrasco a tardinha e vamos até a noite...
Putz, bebedeira adiada, pensei eu. Mas vamos lá, afinal viemos aqui pra esse contato com a natureza mesmo (tenho uma boa de contato com a natureza, mas essa eu conto depois).
Depois de conhecermos 2 cachoeiras (ok, ok, eram legais!) voltamos pra começar com aquela gelada!! E assim foi. Até as 19hs quando descobrimos um amadorismo cavalar desse que vos escreve: subdimensionei a quantidade de cerveja e esqueci de levar wisky, vodka, pinga, ou seja, nada mais alcólico no acampamento!!
Não comentei que estávamos numa fazenda. Longe kilômetros por estrada de terra de qualquer buteco.
Raciocinando sobre isso, fiquei sentado em frente a barraca esparramando um baralho pelo chão pra jogar porra-nenhuma quando surge, do nada, um cara bêbado numa moto dizendo (voz de bêbado e dificuldade de articulação das palavras):
-- Shh é, qui eu to aqui perrto e... shh, o carrro ficou shem... normal, né??... o carro sem bateria... Tá eu e a mulhé... masss não consegue empurrar... acho que é o jeito, né?
Bom, foi mais ou menos isso que eu entendi, mas percebi a dificuldade do cara e, solícito (e sem bebida) que sou, disse que tinha um cabo de fazer ponte no meu carro e que ia ajudá-lo.
O cara agradeceu, subiu na moto e sumiu. Pronto! Agora como acho esse infeliz?!? Peguei o carro e, já meio irritado com a situação, sai procurando no escuro, um bêbado com sua mulher e um carro sem bateria. Achei!
Fiz a ponte nas baterias, o carro do cara pegou e eu comentei:
-- Então, nós estávamos fazendo um churras mas acabou a bebida, agora estamos sem saber o que fazer e taw...
-- Shhh, eu tenho um garrrraffa de Vodica, cê qué?
Meus olhos brilharam!! Não podia acreditar no que estava ouvindo! Acho que se o carro do cara fosse a álcool eu já ia aceitar um pouquinho, mas o cara ainda me oferece vodka (e quem me conhece sabe o quanto eu gosto de vodka!)! Pensei logo numa daquelas garrafas de plástico pela metade, mas disse:
-- Ôpa, claro! Manda ai. Vais nos salvar a vida!
Nisso o cara some pra barraca e volta minutos depois cambaleando com uma garrafa de Orloff praticamente cheia!!
Uhuu!! Indescritível a minha alegria e a do resto do povo quando voltei pra barraca com aquela preciosidade debaixo do braço!!

viagem

Fiquem meus fiéis leitores sabendo que estou indo viajar nesse final de semana. Vou pro meio do mato me afastar um pouco dessas máquinas malditas que vieram pra solucionar problemas que antes não existiam...
O lugar chama Itirapina e o camping é esse mesmo que linkei, agora deixa eu ir colocar a cerveja pra gelar senão vai ser phoda!! :-)
Ahh, talvez, mas só talvez, eu conte algumas histórias engraçadas do camping... E falando em histórias engraçadas, hj aconteceu uma envolvendo um cone de sinalização que vou ter que dedicar um post exclusivamente pra ela...

O Cérebro

Essa vale uma divulgaçãozinha gratuita. Já tinha ouvido falar, mas nunca tinha entrado no site. Aqui em Campinas tem um maluco que resolveu começar a levar o Cérebro pras baladas. O Cérebro com 'C' maiúsculo mesmo. Aquele que quer dominar o mundo junto com o Pink.
Pior é que foi uma baita idéia. As pessoas curtem um monte o boneco. Tiram fotos e taws. Dá uma olhada no site das aventuras do Cérebro na noite campineira!

o Juvenal...

O Juvenal é um amigão da galera. Parceríssimo. Pra ele não tem ruim. Podemos convidar ele pra ir a merda de barquinho que ele tá dentro! Mas é uma pessoa... como diria... singular!
Sossegado demais!! Distraído, devagar, por vezes inocente, enfim, um sem-igual.
Andar com uma pessoa assim torna-se uma fonte inesgotável de boas histórias pra contar. Tenho várias. Hoje vou contar rapidinho uma delas, que não considero a melhor...
Há poucos meses teve a bienal do livro aqui em São Paulo. Juntamos uma galera e fomos. Como não podia deixar de ser, o Juvenal estava junto.
Na Biebal, cada "estande" procura bolar alguma artimanha pra chamar a atenção do público e se destacar um pouco entre as outras centenas. Em um desses estandes, que vendia livros de psicanálise, exoterismo, paranormalidade e afins, tinha um cara com um aparato que media atividade cerebral (ou ceLebral, como é o certo em Laguna... Falando em Laguna, a galera do carnaval conhece o "Juvenal" que, obviamente, é um nome fictício). Tratava-se de uma caixa do tamanho de uma TV pequena, com alguns ponteiros no painel. Dessa caixa saíam dois fios que eram ligados a dois cilindros de metal de uns 4cm de diâmetro por 10cm de comprimento.
O teste era assim: a pessoa segurava aqueles cilindros um em cada mão, o cara ajustava a máquina e começava a fazer algumas perguntas:
-- Pensa em alguma coisa que está te preocupando ultimamente!
-- Imagina uma situação muito prazerosa!
-- Supõe que eu tenha te dado um beliscão no braço e que doeu!
E, perguntas desse tipo faziam os ponteiro se mexer, dependendo da intensidade do teu pensamento, ou, para qualificar a máquina, da tua atividade cerebral.
Todo mundo fez o teste e chegou a vez do Juvenal.
-- Vai lá Juvenal! Vamos ver tua atividade cerebral!!
Tudo preparado. Máquina ajustada. Multidão na volta. E o rapaz do estande, com um sorriso de satisfação pelo público que estava juntando, começa com as perguntas:
-- Pensa em alguma coisa que está te preocupando ultimamente!
-- Imagina uma situação muito prazerosa!
-- Agora estás sofrendo pela morte de alguém!
-- Foste reprovado numa prova!
-- blá, blá, blá...
A cada pergunta, a máquina ficava mais parada e o sorriso do 'vendedor' mais amarelo. O Juvenal simplesmente NÃO apresentava atividade cerebral!!! Lá pela quinta ou sexta pergunta o cara, meio abruptamente, tira o aparelho das mãos do Juvenal e chama o próximo da fila, tentando disfarçar o fiasco como podia, frente a platéia que, incrédula, já começava a dispersar...
Não preciso dizer que eu e mais uma galera chegamos a chorar de rir!!
É... esse é o "Juvenal"... E ai? Alguém conseguiu descobrir quem é o Juvenal??? :-)

com passos de formiga e sem vontade...

Passo o dia inteiro na frente de um computador com acesso a Internet, então sempre achei uma coisa meio inútil pra mim, mas que porra, todo mundo tem!!!
Tô falando da tal banda larga. Tive que seguir os passos do progresso e abandonar minha boa e velha (muito mais velha do que boa...) conexão discada aqui em casa. Por enquanto não tenho reclamações, mas um dos absurdos já começa com o fato deles dizerem que não é compatível com linux. Ora, por que não assumem a incompetência e dizem:
-- Olha, não temos nem idéia de como fazer essa joça funcionar fora dos domínios do tio Bill, mas se quiseres tentar...
Engraçado, aqui funciona perfeitamente no pinguim, só não posso contar pra ninguém da Telefônica... :-)